Mes Rêves

La nuit dernière, j’ai fait un rêve capital. Il est l’origine même de la relation que j’entretiens avec mon frère.

Nous étions tous les deux à discuter au sujet de la vente de ma part de la maison de Celles à Gilles. Très rapidement le ton est monté entre nous, provoquant de sa part foule de reproches quant à l’entretien de la maison : s’il n’était pas là, elle ne serait pas entretenue, et grâce à lui, les plinthes de ma chambre (je crois, pour le lieu) ont été repeintes, ce que j’avais commencé à faire,  mais qu’il s’est sentit utile d’achever, étouffant ainsi ma volonté de le faire. Cela sans m’en parler.

Le « GRÂCE à lui » était primordial dans sa requête. J’apparaissais encore comme celle qui ne faisait pas comme il aurait fallu faire, celle par qui la faute avait lieu, celle finalement qui était à l’origine de cette dispute. Car lui seul détenait la vérité, le pouvoir.

Donc, d’après lui, le non entretien des plinthes justifiait finalement le prix « bas » qu’il me donne pour l’acquisition de la maison, vu que je n’avais pas fait comme j’aurais du.

Maman était là, derrière Gilles et à droite, donc à sa gauche, et ma  droite, et elle observait la scène en juge.

Aucun mot de sa bouche ne laissait apparaître un désaccord avec lui, non.

J’ai senti d’un seul coup une colère irréversible monter en moi, une colère si violente et contenue à la fois qu’elle en devenait froide, éteinte, incolore, sourde. Avec le couteau à pain bien cranté que je tenais dans ma main droite, j’ai menacé ce frère de le tuer, de lui trancher la gorge, de lui découper le cou…sacré cou[1] !

Je lui disais, la voix serrée entre mes dents, contenue, comme comprimée par une haine inhumaine : « tu as de la chance que je me retienne, car sinon, je te tuerais comme je l’ai longtemps pensé petite ». Ma mère visionnait la scène, et comme à son habitude, si elle n’a pas pris son parti, elle n’a pas cherché à me défendre.

Maman ne prenait jamais mon parti, toujours me demandait de comprendre ou de céder, de ne pas écouter mes envies, mes pulsions !

Il est vrai que tuer son frère n’est pas un projet qui relève de l’ambition d’une mère…J’aurais tant aimé dans ce rêve qu’elle disputât Gilles, qu’elle lui dise « tu exagères, Agnès a raison ». Eh bien non, elle s’est contentée de regarder, navrée, quitte à prendre son parti, par son silence. Ma colère était celle de l’enfance, avec l’intensité des sentiments refoulés de l’adulte, avec toute la permissivité du rêve.

J’ai ressenti la même violence que celle que j’éprouvais lorsque j’étais une petite fille de 4 ans, la même intensité de haine pour mon frère. Mais là, j’étais adulte.

J’ai ressenti le même désarroi que lorsque j’étais petite fille face à une maman qui oubliait de me porter un regard de compassion, celui de l’Amour.

L’avantage des songes est qu’ils permettent la violence sans « risque ». Je ne regrette même pas cette violence, je ne regrette même pas d’avoir ressenti autant de haine, je la trouve si vraie…Et il m’est aujourd’hui si salvateur de pouvoir l’exprimer,…sans risque, de pouvoir la vivre,…en moi, seule. J’étais adulte et dans un rêve; alors j’ai pu exprimer ma haine. Et j’ai aussi visionné que ma mère ne faisant rien, ne me défendant pas. J’ai pu visionner mon impuissance face à cela, ma douleur d’enfant, et j’ai eu cette chance de pouvoir enfin exprimer ce qui était « garé » au fond de mon cœur, cette colère dont l’origine était subtilement tue : le rapport de possession de 2 enfants vis-à-vis de leur Maman, arbitre.

Conclusions :

1. En faisant ce songe, je sais qu’il s’est passé un changement dans ma vie : j’ai affronté mon frère. Sans doute n’est-ce qu’en rêve, mais je sais que l’expression de mes sentiments et leur violence est pour moi un grand pas, car je me suis souvent culpabilisée honteusement de vouloir sa mort, lui qui avait survécu à cette maladie grave qu’est le cancer.
2. Ma mère occupe une position centrale dans la relation entre Gilles et moi. C’est sur elle que tout repose, dans ma tête et mon cœur.
3. Elle n’a rien dit, mais J’AI dit, devant elle. Et finalement, si elle ne m’a pas soutenue, elle ne m’a pas contredite…